E decidit, ser feliç.

La gent es passa tota la seva vida estudiant coses que no els interessa, per poder tenir un treball que els permeteixi comprarse coses que realment no necessiten. Perquè en el sistema en el que vivim, ens inculquen que em de consumir i consumir sense pensar. Ens diuen que la persona amb més bitllets, és la que viurà més feliç, es la que es acceptada per tothom, la que té més amics al facebook i l...a que tothom plorarà quant es mori. Ens fan creure que seríem algú important sense saber realment el significat de aquesta paraula. Però tot això no serveix de res, desprès arriba la crisis dels 40 anys (si allò que tothom parla) I passa el que passa.. mirant al seu voltant i encara que es vegin rodejats de objectes o de gent, es troben buits,sols i tristos, perquè encara no saben realment el que volen, perquè coneixen més les marques de tots els productes que han comprat al llarg de la seva vida, que a ells mateixos. I quant no saps ni realment el que vols fer amb la teva vida, el que t'agrada o no, descobrir com ets, tot allò que realment desprèn la felicitat.. ets més pobre, per molts bitllets que amaguis. Però en el meu cas, tinc la sort de que cada dia que passa, poc a poc em vaig coneixent i vaig descobrint el que seria capaç de fer, començo a saber el que o no vull a la meva vida, em valoro, veig les petites coses que fan que cada dia el meu món tingui més significat, aquelles que no es veuen quant un te vendes als ulls, m'estimo cada dia més, aquesta es la diferencia entre ells i jo.. i no els hi canvio per res, ni per cap bitllet, perquè lo meu no te preu i lo seu no té valor. 

Espero..

Que las mañanas sean cálidas, cuando me encuentre bostezando a tu vera. Que los días grises no vuelvan y que las sonrisas nunca desaparezcan. Quiero siempre embriagarme de tu mirada y sentirla cada mañana, cuando me encuentre acostada al lado tuyo de la cama. Colocar mi oído cerca de ti y escuchar tu corazón latir. Pasarnos infinitas horas, rebuscando nos entre las sabanas y riéndonos a carcajadas. Descubrir el hoy por ti y el mañana por mi, vivir rodeada de detalles, con sorpresas el día a día y si es posible evitando la rutina. Me gustaría que esto no acabara, que fuera como un cuento de hadas, donde se respira encanto y se vive la magia. Quiero dejar a un lado el "nada es", para darle la bienvenida al "para siempre" y vivir una vida sorprendente. Te quiero aquí, junto a mi, viviendo tu vida y la mía, unidas por fin. 

3,2,1...

Necesito escribir para sobrevivir, de esta angustia que llevo unida a mi des de hace un tiempo.
Necesito vivir la vida como yo quiera, no como otros desean.
Necesito quererme, como yo te quiero a ti. 
Necesito que estés aquí ahora y siempre, que me des calor para yo agradecerte y regalarte lo mejor de mi.
Necesito observar lo que tengo en mente, al frente de mi y así ver mis sueños cumplir.
Necesito un país de las maravillas en mi vida y deshacerme de las pesadillas de este oscuro porvenir
Necesito escuchar palabras que me alaguen, pero no empalaguen.
Necesito cosechar momentos contigo e invertirlos en alegrías y penas, pero saliendo de todas estas.
Necesito que el miedo desaparezca, que no le tema a nada, poder nadar contracorriente sin acabar ahogada.
Necesito tener la mente clara, clara como el agua y callada como la muerte en busca de poseerte.
Necesito que florezcan las sonrisas y maduren las lagrimas cuando se forman al caer. 

Necesito cicatrizar mi mal estar para poder regresar yo y afrontar me contra mi.
Necesito libertad, la libertad que cada día me van robando cada vez mas y mas.  
Necesito ser feliz para volver a sonreír.
Necesito una vida entera para saber quien soy y que quiero de ella. 

Y cuando las cosas dejan de ser caprichos para convertirse en necesidades, me pongo de pie y alzo la voz para manifestarme, de que tarde o temprano, lo conseguiré.. Porque querer es poder.

Buscando... Aporte de Subversive Mind.

Este texto va dedicado a Perra Vidaa, el pequeño blog de una gran persona.

No es gran cosa ya que ha sido fruto de la inspiración momentánea, sin haber sido reflexionado, meditado y estructurado con tiempo, pero no podía estar sin aportar mi pequeño granito de arena al blog de alguien que está ahí para lo bueno y para lo malo, para reír y para llorar, para sufrir y disfrutar.

"Busco la manera de encontrar la explicación al laberinto de la vida por el cual viajo sin ton ni son.

Encuentro las respuestas escondidas tras las rejas, rejas impuestas por acciones que para algunos son molestas, por aquellxs ingobernables que no paran de luchar, que no se conforman con este mundo y viejos valores quieren derribar.

Encuentro el sentido en los ojos de aquel niño palestino sometido por un pueblo cruel, vil, rudo y asesino, él no entiende la política ni tampoco el capital, que solo quiere jugar, reír disfrutar y no yacer en el suelo por metralla accidental.

Encuentro la explicación en aquella canción que habla de un mundo de libre creación, donde los tiranos sean expulsados y el pueblo libre sea soberano, sin gobernantes de altos cargos ni falsos representantes.

Encuentro la sentencia en esa persona que menosprecia la falsa democracia, que se ha entregado a la desobediencia, que sabe que lo que para ricos es delincuencia da sentido a su gloriosa existencia, que sus palabras y actos están embriagados de dulce disidencia.

Encuentro la revelación en ese mundo nuevo que llevamos en el corazón, donde no haya patria, estado ni nación, reinado por la insumisión, basado en la colectivización, donde entre la población no exista ni obrero ni patrón.

Encuentro el veredicto en los versos que dicto, a los cuales soy adicto y en los que me siento invicto, que crean conflicto y que me hacen convicto de mi propio saber."

Dicho esto toca un poco de nice spam =P podéis visitarme en SubversiveMind, ahí encontraréis reflexiones, documentales, material antiespecista y entre muchas otras cosas espero que en un futuro una entrada de Perra Vidaa!

Volver a nacer.

Quiero salir de aquí, de esta caja gris, donde los sueños se perduran y las emociones se oscurecen hasta perder el sentido, cuerpos vacíos y mentes con desequilibrios, que te hacen desvanecer, enloquecer y al final caer en el olvido. Quiero salir de aquí, de esta caja gris, donde domina el miedo y gobierna la muerte, donde la única ley que obedecer es la de vivir hasta morir. Que sufrimiento es cuando vivir se convierte en morir, sentirse ya muerto, sin ilusión a lo que antes le dabas importancia, sin esperanzas al día del mañana. Que sufrimiento es cuando vivir se convierte en morir, sin poder volar al mas allá y olvidar lo que vendrá. Quiero salir ya de aquí! poder ser libre, saltar, bailar, cantar, disfrutar y sobretodo vivir una vez mas. 

Atrapada.

Algo corre por mi cuerpo, pero no es placer. Algo me amarga por dentro, me quema poco a poco. Aún con tanta ansiedad se puede oír, como grita esa niña risueña, diciendo que quiere salir. Ya no aguanta, no quiere esconderse más, ni sentirse atrapada entre tanto llanto. 
La noto, intenta acercarse, pero tropieza y le cuesta levantarse entre tanta piedra. Piedras que caen encima nuestra día a día. Yo las afronto como puedo, aun que no cargo con mi sonrisa a cuesta. Eso se lo dejo para la niña que llevo dentro, para que la guarde bien guardada y cuando este bien preparada ya saldrá a pasear la.
Yo quiero que salga, ella ya tiene ganas. Pero no entiendo que pasa aquí. No la veo, ella no se ve. Gritos y más gritos solo escucho en mi interior y siento como la tristeza va invadiéndola y sus esperanzas con las mías se esfuman como el humo del cigarro.
Cicatrices de guerra llevo marcadas en el corazón. Enfermedades mentales llevo de recuerdo. Sensación de vació es lo que me queda. Y la niña atrapada se queda y con ella una lagrima de impotencia y un caja de cristal, donde guarda lo mas apreciado y bonito recuerdo que me queda. 

Mi vida tiene valor, mi cuerpo no tiene precio.

La joven chica en cada callejón se encontraba, tenia que ser respaldada. Su vida era día a día un salto hacia el vacío, una caja de sorpresas sin abrir. Su apariencia, desnuda y triste, su sonrisa apenas se la veía. Era ella una de las tantas que caminaban por las oscuras calles de la prostitución. Gana para comer, ganan para comerte a ti. Pon precio a tu cuerpo pero que no pase de unos cuantos euros, o te insultaran y te escupirán. Tras duro día de trabajo, un hijo que cuidar, una familia que mantener, una hipoteca que pagar y el hombre en paro en el sofá esta. Trabaja duro para poderme pagar el pan, te dice sin parar. A la habitación a llorar vas, el único momento para ti, para respirar, para poder pensar con claridad. Aunque todo es borroso en tu cabeza, no sabes hacia donde debes tirar o si podrás aguantar mas. 
Se vendió a la sociedad para poder sobrevivir y ahora no vive, su alma muerta esta ya, su cuerpo perdido va para qui y para ya. 
Hasta que llego el día en que debería elegir tres caminos:
-Continuar con el mismo.
-Acabar con todo 
-Dar media vuelta y a frotarse a la vida para tener una buena vida al día de mañana.
Precavida y con mucho miedo decidió seguir por el mismo camino, porque era algo seguro. Sabía que su hijo tendría para comer y su marido no le levantaría la voz. Siguió hacia adelante con la cabeza agachada apenas tenia fuerzas para levantar-la, hasta que un día, se encontró en medio de un mal sueño. La cogieron, la violaron, se rieron de ella y cuando parecía que todo había acabado, se levanto y puso fin a tanta injusticia. La rabia y el odio se apoderaron de ella, la ayudaron para acabar con esa pesadilla. 
Cuando llegó a casa, con cuatro trapos y el cuerpo desgarrado el que se suponía que la quería, se enfado y mucho.. pero con ella. Después de horas despotricando la, se fue. Ella creía que no sabía vivir sin el, lo necesitaba, corrió, sacando las fuerzas debajo de las piedras, corrió hasta alcanzarlo y el le dio a ella su segunda oportunidad. 
Aquella noche apenas durmió, su cuerpo dolorido y la angustia no le dejaron pegar ojo. Al día siguiente, decidió ponerle fin a esta historia. Sin pensar en su hijo, ni en la vida que podría conseguir si pisara fuerte a lo de su alrededor, intento suicidarse, pero en el momento entro su hijo, se la quedo mirando y fue rápidamente a abrazarla, le dijo: Te quiero mama. Ella se puso llorar pero esta vez de alegría de saber que gracias a su hijo ella aún estaba ahí y que por él daría la cara. Su marido se levanto por escuchar tanto escándalo y antes de que pudiera hablar, ella cogió sus cosas y las de su hijo y se fueron a la puerta y le dijo: ahora soy yo quien se va, voy a empezar de cero, pero con quien quiero y me quiere. Perdiste a una gran persona y mujer, no me supiste valorar y ahora estas tu y tu hipoteca, solos, ya os espabilareis, pero no intentes llamarme, ni ponerte en contacto conmigo, la mujer sumisa que conociste, ya no esta, se fue y con ella te fuiste tu, te arrepentirás de haberme tratado como un despojo. Toda mujer se merece un respeto, porque no somos menos que vosotros. 
Dio un portazo y se fue, para no volver. 
Los días pasaron, fueron duros, pero hacia tiempo que no se sentía tan libre, tan feliz, tan bien. Se quito cada cadena que le ataba a su rutina, la ansiedad desapareció y la angustia no volvió. Era otra, era ella misma. 
Su hijo creció y ella se enamoro de un hombre del cual merecía y los años pasaron y todos pagaron el precio de su pasado.
Su ex marido, murió de locura, se volvió loco al no tenerla, no sabia vivir sin ella, pero cuando se dio cuenta ya era demasiado tarde, ella tenía otra vida y el lo sabía. 
Y ella tenía todo lo que deseaba, todo con lo que soñaba, por fin había vuelto a nacer y todo gracias a su valor, a su fuerza, a su esperanza que a pesar de todo siempre habían estado ahí

...Mujer, ni sumisa ni devota, libre, linda y loca... 

5 minutos.

22:41
Es curioso, como de un día para otro cambian las sensaciones y las emociones. Dejas de sentir alegría por tristeza y tu forma de pensar da un giro de 360º. Es curioso como unas simples palabras, que tu sabes que siempre van estar ahí en tu cabeza, pero luchas para poder apartarlas para que no afectan tu día a día, vuelven aparecer, porque te las vuelven a dictar. 


Pero también es curioso que unas palabras de una buena amiga, te vuelvan a animar. 

Nada esta perdido e igual mañana toda mi cabeza vuelva a girar, por lo menos ahora esta dando el paso. Y tal vez en un tiempo lejano, mi vida vuelva a empezar, pero esta vez con buen pie.
22:46

Que es el odio?

Un estado emocional que empieza por la cabeza y acaba circulando por todas las venas del cuerpo, haciendo de el un exorcismo que ni el propio exorcista puede calmar. Y a que se debe ? A un y mil de circunstancias de la vida o incluso solo hace falta una razón.
Y a quien afecta ? A todas las personas esclavas de este sistema capitalista, un sistema capaz de vender la libertad de la mujer, hombre, niño y niña que vive en el, por un fajote de papeles. A las personas que dia a dia sufren del maltrato psicológico por aquellos que abusan de su poder, acompañados por sus leyes de su propio bienestar y en caso de que alguien piense por si mismo, envian a sus fieles amigos, esos llamados defensores del pueblo, en el cual su trabajo consiste en pisotear a quien les venga en gana y sin dejar rastro ninguno de sus actos, armados hasta las trancas por si alguien con odio, personalidad y conciencia de lo que rodea el mundo, se les revoluciona para cambiarlo.Odio a toda aquella dictadura que oprime al humano como persona y a su propia libertad.
Odio de la persona que no tiene donde dejarse caer muerto, persona que no tiene para comer, ni puede mantener a su familia y todo gracias a este sistema de mierda. Odio de la persona inmigrante insultado, por querer tener mejor vida. Odio de la persona que no puede desengancharse de la droga.Odio el que siente una mujer cuando le dicen o le hacen sentir inferior hacia un hombre. Odio de la mujer o el hombre hacia su pareja, que de recibir un abrazo, recibe una paliza. Odio de la mujer forcejada que fue violada. Odio del niño listo que en clase, aprendió lo que era el bulling. Odio de la persona que de niñx fue abusado. Odio de la persona discapacitada de la cual se ríen. Odio de la persona que apuñalan por la espalda, por la falsedad, amargura de los demás, que no saben que es la fidelidad.Odio de la persona que por culpa de los demás acabo enferma mental. Odio de la persona que creen en el respeto y no lo reciben en cambio.Odio del animal maltratado, por la raza humana...





Demasiados humanos, muy pocas personas.
Odio y mas odio, es lo que nos rodea.                          

Que le pasara a esa doncella, que apenas se pasea ? Tanto dolor causado ? No lo debe sabe ni ella.

Desaparece y vuelve aparecer, marcha y vuelvo a venir, se esconde y vuelvo a salir..parece una novela de suspense con mil y un misterios sin descubrir. 

..La vita è come una scatola di cioccolatini, non sai mai che cosa state andando ottenere..

Ya no quiero ser yo.

No se el porque, ahora soy así.. Tal vez deba a empezar a reconocerlo y aceptarme sin lagrimas ni lamentos, que el pasado, pasado esta y ahora solo me queda el presente y en este, estoy yo. Solo yo contra mi, un duelo en el cual el vencedor, se quedara, el otro marchara para no volver jamas. Y mi conciencia, un espectador, que ansia ver el combate. Un combate que hace años se anuncio y tal ve dure unos cuantos años más. 

Una presión me aparece en el cuerpo, acompañado de un cosquilleo no muy agradable. Empieza a subir, poco a poco hasta encontrarse con el pecho y ahí es cuando aparece el malestar. Sensación de ahogo, de no poder más. El cuerpo me pesa y hasta se reproduce un hormigueo, no estoy bien. Mi cabeza va a estallar en cualquier momento... 3,2,1.....Pinchazos, malestar en general. La ansiedad ya ha llegado a mi cuerpo y no se ira.

Pensamientos incoherentes alcanzan mi madurez. Mi mente desequilibrada, me quiere a mi. Reproches hacia mi yo. 

Vida de actriz, vivo en un guion, esta no soy yo. Mi vida, una obra que nunca se estrenara porque no se sabe el final Y 2 caminos que escoger y no se sabe quien es quien. Solo falta una moneda o a mi para elegir. Mi consciente ayudara mi inconsciente no escuchara y menos se enterara. 

Que hacer, para seguir en vida ? y no morir en el intento ? Ser así no me ayuda a seguir.

Si te pega, No Te Quiere !

El sol, dio luz por mi ventana seco mis lagrimas de dolor.. Me mire en el espejo, mi maquillaje era mi solucion ante el temor. Yo Salí el estaba ahi, un bofeton al suelo me tiró, no recuerdo el final de esta cancion. El olor alcohol me desperto, estaba en otra habitacion.. Era mi vecina que me curaba las heridas.

CADA AÑO SON MAS MUJERES LOS QUE SUFREN LA VIOLENCIA, A MANO DE SU OPRESOR, VIOLADAS, TORTURADAS, ASESINADAS, MALTRATADAS, NUNCA SEREMOS CALLADAS.


..Gran cancion de Grado Cosmético..

Ti amo.

Come una barca fatta di carta che quando si bagna affonda,come un frutto che a ogni morso la testa mi confonde, come una fiamma che si muove e al vento non ubbidisce mai, mipiace come sei.

Come una bilancia che pesa il tempo la solitudine e il silenzio, come un buco nell'universo da dove arrivano i sogni, come una cesta da riempire e da non vuotare mai, mi piace come sei.

Come una ferita dentro al cuore che non fa male mi piace come sei come una finestra che anche chiusa lascia passare l'aria una figlia una madre una donna nella mia vita.

Come una nuvola gonfia d’acqua che nutre la terra secca, come la lana che mi protegge quando l'inverno arriva, come la candela che resta accesa e che mi fa luce nell'oscurità, mi piace come sei.

Come la strada che mi porta sempre nel luogo esatto in cui voglio arrivare, come quel posto lontano dal centro dove mi fermo a riposare, come una patria senza bandiera dove sentirsi liberi, mi piace come sei.

Fragmentos de desesperación.

 Aquí estoy yo,malherido, asaltos con las piedras,susurro a las esquinas,los sueños que me entierran ¿porque nadie me avisó de este daño?,como actor de una farsa no me abandona la mala racha, estoy cansado de ser yo mismo quien se queja y estira del nudo a la vez... Muy bien,dispuesto a darme de ostias con la vida, ya se, que quien no te la perdona te la quita...

Te prometo que no habrá mas sufrimiento,cuando consiga explicarme esta movida,que te juro por las cosas que mas siento,que las cosas que mas siento están ahora jodidas,ya me comentó que no hiciera mas favores, ya me dijo: Bastardo¿no ves que le pones tanto de tu parte ,de tu piel,de tus alas,tus canciones?que deje en paz al mundo con sus simples ilusiones.
También estoy tranquilo, y que se siente más seguro,por qué dices que los mudos son capaces de cantar,cuando dices que los sordos son capaces de bailar,siempre cuentas que hubo un ciego que a tí te ha visto volar.
Nunca te fijes en la gente, siempre te cambiabas de acera,mientes cuando dices que mientes,huyes su viene la primavera,por qué dices que no quieres verte en situaciones tensas,que subidones de amor te dan asco en la cabeza,que de repente te quiero y yo,¿que quieres que te quiera?No querrás que te quiera...
Buscas perdido en la basura,algo que quieres que te encuentre.Pídete algún deseo que cumpla y no te preocupes en comer que...Juntas pregunta ante la duda,pues claro juntas hasta la muerte,¿pensabas que dejaría perderte?Nunca de ninguna manera...
Abro los ojos y me encuentro una tormenta grande,le pregunto como hizo ella para tirar para alante y de qué rayos se alimentó cuando le faltó el aire,si hecho alguna vez de menos a algún arcoiris que la consolase y le contase las cosas diferentes,por que no ser de colores siempre cae mal a la gente.
Llueve y lloro,lloro y llueve...

Explota la tormenta, a ver si así se me llena de fuerza la cabeza, a ver si me refuerza las cosas que me cuenta, que ya no puedo más.Parece que hay jaleo, disturbios a las puertas del reino de los cielos exigiendo clemencia, me voy que tengo miedo que me detengan,pues hace ya algún tiempo que buscan mi cabeza y ahora ya tiene precio,habrá alguna recompensa para algún ángel necio que me detenga...Por que del cielo hace ya mucho que bajé,cambié mis alas por un trozo de papel para escribirte que por qué ya no venias a visitarme como antes solías hacer, y al ver que no me respondías, borré mi nombre de la lista de Yahvé, le di mi fuego al cielo para no volver, entonces cuando comprendía que ya habia muerto comprendí,por qué no servía de nada el escribir, las cartas que yo te escribía...

Perdí mis alas por un trozo de papel, me combertí en tormenta y muerto me quedé.
Sin cielo y sin respuesta me arrepentiré.
Perder mis alas por un trozo de papel...






..Canción de un gran cantautor; todo o nada..

Sólo hay una cosa más grande que el amor a la libertad, el odio a quien te la quita.

Dulce libertad donde te escondes ? Donde te metes ? 

Deseo verte, necesito sentirte. Me gustaria saber que de verdad existes. 

Dulce libertad, ayudame, necesito sentirme libre, para saber que tambien 

existe la felicidad. La felicidad que me robaron todxs lxs de mi alrededor.

A caso tengo que seguir luchando por ti ? a caso no te demostrado que tequiero? 

Que de verdad te deseo ? Haz un esfuerzo y ven hacia mi. Yo ya no puedo seguir.

Cada paso que hago, ellxs me retroceden 10. No tengo ya fuerzas para seguir.

Asi que porfavor ven hacia mi.

Dulce libertad..

A la mierda !

Espero y desespero. Sabéis aquello que dicen "esta es la gota que derrama el vaso" pues estos días e sabido lo que significaba. Solo necesitaba una, una ultima, para pasar la linea de la paciencia y sobrepasar la de la tristeza. Tal vez sea un texto como los demás o unas semanas de menos, la verdad es que no lo se. Porque ya no se nada. Nada de nada. No se si vale la pena seguir o dejarme caer en el olvido. No se ni quien soy o deja de ser. No se que quiero o dejo de querer. La mente aveces llega a ser tan complicada, llega a dar tantas vueltas, buscando tantas respuestas, lo lamentable y decepcionante es que no encuentra nada. Y es curioso el estado en que puede llegar y lo que se puede llegar a pensar, tanto, que acabas con un dolor parecido al de migraña o peor. Pero es mas el daño psicológico que el físico. El físico con las horas desaparece pero el psicológico permanece. Y al principio cuando empiezas adentrando en el oscuro hoyo de las enfermedades mentales, nunca llegas a pensar que puedes acabar tan mal.Convencido estas de que después de la tormenta siempre viene la calma. Pero pasa el tiempo y aún hay sigue habiendo tormenta. Ni te crees que puede llegar a ser tan importante que cualquier otra enfermedad. Y no lo sabrás hasta que no llegues al final, entre tu y yo espero que nunca, no es un plato de muy buen gusto.
Seguro que estas palabras se las llevara el viento (y mira que no hay) y no os culpo. Yo ahora soy como vosotrxs, empezado a mirar por mi, solo yo salgo reflejada en el espejo de la vida, o eso estoy intentando des de hace tiempo, aunque aveces "raramente" fracase. Digo raramente porque pretendía ser irónica, aunque no se me de muy bien, quería plasmar la ironía en unas simples comillas. Ah! También tengo que aprender a no tener que dar explicaciones de mis acciones. Que manía con el que dirán, que digan lo que quieran que ya aprenderán que no hay que juzgar los defectos de los demás. Más ellos tienen y no se quieren dar cuenta. Pero que mas da, si son felices sin saber la verdad. Ahí los envidio pero me río porque yo se lo que ellos no creen saber o no quieren creer entender. Y aquí una vez mas plasmo mis emociones, mis pensamientos y mis dolores. No hay nada mejor que una hoja en blanco para desahogarte. No para ahorcarte esto no es un mensaje subliminal, solo son palabras con indiferente significado.

carpe diem.

Estaba enamorada, o al menos así lo creía ella, al fin y al cabo, que es el amor, en cierta ocasión escuchó, que cuando no sabes muy bien lo que sientes por alguien que te gusta, eso, es que es amor, sentía pasar los días lentamente estando lejos de el, y en los demás, el tiempo siempre era insuficiente, tan solo importaba la intensidad de las caricias, de los interminables abrazos y besos, que siempre son pocos a juicio del enamorado, esas cómplices miradas cargadas de pasión y deseo, capaces de trasmitir tanto sentimiento, entonces, las manecillas del reloj se antojaban indiferentes y enmudecidas.
Se sentía feliz, a sabiendas de no comprender en su totalidad el significado, tantas veces en entredicho, de esa palabra “Felicidad” cuantas personas dedicaron la vida a su búsqueda, o incluso mataron a otras en su nombre, para intentar poseerla, o no dejarla escapar. Ella la había encontrado, así, sin mas, o al menos trataba de convencerse así misma, de que así era, pensaba simplemente, que debía ser el equilibrio entre lo que se tiene, y lo que se desea, y de ambas cosas rebosaba, se sentía sublime y todopoderosa, incluso la muerte dejaba de tener importancia, ya no le causaba temor, todo estaba hecho, no necesitaba nada mas, había estado con el, estaba impregnada de su aroma, aun lo sentía dentro de si, habían estado haciendo el amor una y otra vez, y todo era maravilloso, se sentía colmada de deseo, ahí estaba el, junto a ella, tumbado en la cama, con los ojos cerrados y esa expresión placentera en su rostro reveladora del placer gozado.


..Texto que he encontrado, me encanta.. 

Volveré.

Ahora más que nunca la lucha continua. Pero tal vez me tenga que retirar ya, no puedo mas. Por fuera lo necesito,necesito desaparecer para poder volver, pero por dentro tiemblo de rabia por no poder hacer nada. Yo quiero ser como era yo, no quiero ser como soy hoy. Por fin lo habéis conseguido. Mi fuerza, mi animo y la esperanza ya son vuestras, ahora dejarme en paz que me tengo que recuperar. Pero os aconsejo que cuando vuelva, os escondáis porque lo vais a pagar. El odio y la rabia no se irán se mantendrán y crecerán. 

...El hecho de no estar encarcelado no significa que no seas esclavo, siempre se encuentra alguien que reprime tu ser...

Las palabras se las lleva el viento.

Rabio cuando no salen las palabras que deseo que salgan. Esas que hablan de felicidad, de alegría, de una vida envidiable. E incluso ahora tampoco las que hablan de tristeza, odio, rabia, todas esas que salen de dentro del oscuro mal estar. Pero si que puedo plasmar la monotonía, porque todo sigue e igual. 

..

Dices que me oyes, yo prefiero que me escuches. Pero que mas da lo que yo quiera, si pocas veces querer es poder. Depender de los demás para ser feliz.. es un coñazo.