Sólo hay una cosa más grande que el amor a la libertad, el odio a quien te la quita.

Dulce libertad donde te escondes ? Donde te metes ? 

Deseo verte, necesito sentirte. Me gustaria saber que de verdad existes. 

Dulce libertad, ayudame, necesito sentirme libre, para saber que tambien 

existe la felicidad. La felicidad que me robaron todxs lxs de mi alrededor.

A caso tengo que seguir luchando por ti ? a caso no te demostrado que tequiero? 

Que de verdad te deseo ? Haz un esfuerzo y ven hacia mi. Yo ya no puedo seguir.

Cada paso que hago, ellxs me retroceden 10. No tengo ya fuerzas para seguir.

Asi que porfavor ven hacia mi.

Dulce libertad..

A la mierda !

Espero y desespero. Sabéis aquello que dicen "esta es la gota que derrama el vaso" pues estos días e sabido lo que significaba. Solo necesitaba una, una ultima, para pasar la linea de la paciencia y sobrepasar la de la tristeza. Tal vez sea un texto como los demás o unas semanas de menos, la verdad es que no lo se. Porque ya no se nada. Nada de nada. No se si vale la pena seguir o dejarme caer en el olvido. No se ni quien soy o deja de ser. No se que quiero o dejo de querer. La mente aveces llega a ser tan complicada, llega a dar tantas vueltas, buscando tantas respuestas, lo lamentable y decepcionante es que no encuentra nada. Y es curioso el estado en que puede llegar y lo que se puede llegar a pensar, tanto, que acabas con un dolor parecido al de migraña o peor. Pero es mas el daño psicológico que el físico. El físico con las horas desaparece pero el psicológico permanece. Y al principio cuando empiezas adentrando en el oscuro hoyo de las enfermedades mentales, nunca llegas a pensar que puedes acabar tan mal.Convencido estas de que después de la tormenta siempre viene la calma. Pero pasa el tiempo y aún hay sigue habiendo tormenta. Ni te crees que puede llegar a ser tan importante que cualquier otra enfermedad. Y no lo sabrás hasta que no llegues al final, entre tu y yo espero que nunca, no es un plato de muy buen gusto.
Seguro que estas palabras se las llevara el viento (y mira que no hay) y no os culpo. Yo ahora soy como vosotrxs, empezado a mirar por mi, solo yo salgo reflejada en el espejo de la vida, o eso estoy intentando des de hace tiempo, aunque aveces "raramente" fracase. Digo raramente porque pretendía ser irónica, aunque no se me de muy bien, quería plasmar la ironía en unas simples comillas. Ah! También tengo que aprender a no tener que dar explicaciones de mis acciones. Que manía con el que dirán, que digan lo que quieran que ya aprenderán que no hay que juzgar los defectos de los demás. Más ellos tienen y no se quieren dar cuenta. Pero que mas da, si son felices sin saber la verdad. Ahí los envidio pero me río porque yo se lo que ellos no creen saber o no quieren creer entender. Y aquí una vez mas plasmo mis emociones, mis pensamientos y mis dolores. No hay nada mejor que una hoja en blanco para desahogarte. No para ahorcarte esto no es un mensaje subliminal, solo son palabras con indiferente significado.

carpe diem.

Estaba enamorada, o al menos así lo creía ella, al fin y al cabo, que es el amor, en cierta ocasión escuchó, que cuando no sabes muy bien lo que sientes por alguien que te gusta, eso, es que es amor, sentía pasar los días lentamente estando lejos de el, y en los demás, el tiempo siempre era insuficiente, tan solo importaba la intensidad de las caricias, de los interminables abrazos y besos, que siempre son pocos a juicio del enamorado, esas cómplices miradas cargadas de pasión y deseo, capaces de trasmitir tanto sentimiento, entonces, las manecillas del reloj se antojaban indiferentes y enmudecidas.
Se sentía feliz, a sabiendas de no comprender en su totalidad el significado, tantas veces en entredicho, de esa palabra “Felicidad” cuantas personas dedicaron la vida a su búsqueda, o incluso mataron a otras en su nombre, para intentar poseerla, o no dejarla escapar. Ella la había encontrado, así, sin mas, o al menos trataba de convencerse así misma, de que así era, pensaba simplemente, que debía ser el equilibrio entre lo que se tiene, y lo que se desea, y de ambas cosas rebosaba, se sentía sublime y todopoderosa, incluso la muerte dejaba de tener importancia, ya no le causaba temor, todo estaba hecho, no necesitaba nada mas, había estado con el, estaba impregnada de su aroma, aun lo sentía dentro de si, habían estado haciendo el amor una y otra vez, y todo era maravilloso, se sentía colmada de deseo, ahí estaba el, junto a ella, tumbado en la cama, con los ojos cerrados y esa expresión placentera en su rostro reveladora del placer gozado.


..Texto que he encontrado, me encanta.. 

Volveré.

Ahora más que nunca la lucha continua. Pero tal vez me tenga que retirar ya, no puedo mas. Por fuera lo necesito,necesito desaparecer para poder volver, pero por dentro tiemblo de rabia por no poder hacer nada. Yo quiero ser como era yo, no quiero ser como soy hoy. Por fin lo habéis conseguido. Mi fuerza, mi animo y la esperanza ya son vuestras, ahora dejarme en paz que me tengo que recuperar. Pero os aconsejo que cuando vuelva, os escondáis porque lo vais a pagar. El odio y la rabia no se irán se mantendrán y crecerán. 

...El hecho de no estar encarcelado no significa que no seas esclavo, siempre se encuentra alguien que reprime tu ser...

Las palabras se las lleva el viento.

Rabio cuando no salen las palabras que deseo que salgan. Esas que hablan de felicidad, de alegría, de una vida envidiable. E incluso ahora tampoco las que hablan de tristeza, odio, rabia, todas esas que salen de dentro del oscuro mal estar. Pero si que puedo plasmar la monotonía, porque todo sigue e igual. 

..

Dices que me oyes, yo prefiero que me escuches. Pero que mas da lo que yo quiera, si pocas veces querer es poder. Depender de los demás para ser feliz.. es un coñazo.

El amor es un estado mágico que ayuda a vivir, la obsesión en cambio puede llegar a ser mortal.

No suena el teléfono y tu sabes porque. Demasiado liado para llamar? o demasiada obsesión para esperar la llamada? Espero o desespero, espero o desespero, espero o desespero...

Carta para milagro.

Me gustaría poder volver a ser, la niña de 16 años, a la que todo el mundo ha querido. 

Me gustaría volver al pasado para no cometer errores. Estar a tiempo de tomar el camino acertado y adecuado, para mi, para mi mente. 

Me gustaría no ser yo, no como hoy y seguramente ni como mañana.

Me gustaría poder tener la mente libre, sin estar atada a ningún pensamiento negativo e irreal o con forma paranoica. 

Me gustaría verme como lo hacia antes, con buenos ojos. 

Me gustaría decir las cosas como las pienso sin tener presente el temor, al que dirán. 

Me gustaría poder reír a carcajadas cuando algo tiene gracia. 

Me gustaría tener ganas de salir del cuarto oscuro, donde me escondo, para no oír, ni ver lo de mi alrededor. 

Me gustaría tantísimas cosas que mi mente se colapsa. Los pensamientos circulan como lo hace la luz cuando le damos al interruptor. 

Solo te lo puedo pedir a ti milagro, que hagas tu trabajo.

.. Pero para que mentirte o mentirme no creo en ti. Incluso no creo que ni existas. Solo estas dentro de mi mundo paranoico donde aveces tengo miedo. 

Pensar en ti, es una locura. Tenerlo claro que existes algunas veces y otras no, es una locura. Pisar el suelo y otras alzarme hasta llegar al cielo, es una locura. Vivir en mi cabeza, es una puta locura. 

Pero que mas da, si es demasiado tarde, ya formas parte de mi. Y seguro que estas bien y no has pensado en marchar, como te alimento cada día. Pero que recibo yo a canvio ? desilusión e falsas esperanzas. Porque me quieres hacer entenderme que existes si luego todo sigue e igual ? Porque aveces me intentas hacer creer que existe lo imaginable ?

Firmado; Tu casera.

  

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No solo respirar, es vivir.

Sentir un pequeño cosquilleo por el diafragma, sentir como si te apretaran la cabeza hasta estallar, sentir la necesidad de derramar mil y una lagrimas, sentir como se deslizan elegantemente por tu cara.Sentir la necesidad de gritar, de pedir ayuda. Sentir que nadie te comprende. Sentirte solx, sentirte miserable, sentirte amargadx, sentirte mal, realmente mal. Inseguridad, desconfianza, paranoia, ansiedad. Inseguridad, desconfianza, paranoia, ansiedad. Inseguirdad, desconfianza, paranoia, ansiedad. Inseguridad, desconfianza, paranoia, ansiedad.. una y otra vez. 

Oscuridad, soledad.. un mal sueño se puede repetir un dia, pero cuando lo hace mas de uno, es un problema. Que hacer ? que no hacer ? esa es la qüestion.

  

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